asy (asy) wrote,
asy
asy

вентиляторов сейчас много

когда мы ищем журналистов, люди присылают нам образцы своего творчества. иногда это уже бывает где-то опубликовано (что печалит неимоверно).
ниже - пример. длинно, но типично. читаю и рыдаю. особенно на "спасателях с находчивостью в трусах".

То ли после десятичасового беспрерывного перелета, когда не можешь спать, потому что страшно боишься летать и продолжаешь бояться летать, потому что не пьешь, а тебя как назло всегда садят где-то в районе крыла, где видны все эти пропеллеры и моторчики, которые иногда крутятся медленнее, а тебе уже плохо, потому что моторчик ведь должен быстро крутиться, а иначе как лететь, то ли после танцев в проходе между экономи бизнес-классов, то ли от турбулентности (мать ее!), но по приземлению сразу же начинаются сравнения. А вот и Малибу со спасателями, а вот и буквы слова Hollywood, под которыми всенепременно хочется посидеть, наблюдая за ночным городом, жаря сосиски, а вот тут, кажется, снимали Beverly Hills 90210.

Лос-Анджелес… Без машины тут никак. Потому что одна пустыня с пальмами и океан. И, конечно, снимают какое-то кино. Какой Лос-Анджелес без пляжа Малибу. Без блондинистых спасательниц с глазами пятого размера в оранжевых купальниках, работа которых бегать (сериал про спасателей так и задумывался изначально – по сценарию актеры просто много бегали, но потом создатели все же решили вписать в скрипт реплики персонажей). Без спасателей с находчивостью в таких же оранжевых трусах, прогуливающихся по пляжу с поплавками.

Как и все остальные мои фото с красивыми мужиками, эти – не получились. Главное, с ректором Университета Небраски, коротконогим евреем в безразмерных штанах, – получились, а с гигантами-спасателями в оранжевых трусах, на пузах которых можно морковку натереть да мышечный каркас человека выучить – фиг.

Враки все это, что американцы не нарушают никаких законов и правил. Купаться было нельзя (так сказано на табличке). То ли у акул с касатками брачный период начался, то ли просто грязно было.

Но волна пошла – и серферы надели свои трико и в воду. С одним из них я потом прокатилась. Естественно, в кабриолете. Потому что настоящий лос-анджелец может быть в грязных штанах, с кредиткой на нуле, но зато в кабриолете. Здесь это само собой. А для меня это – чемпионат по бобслею на асфальте.

В один из дней, решив проехаться на общественном транспорте, залезли в автобус, что шел прямо к океану. В автобусах барышни только разве эпиляцию себе не делают, чесслово. А так – и ресницы красят, и экспресс-маникюр наводят, и ребенка грудью кормят. Никто не читает.

Пешеходных переходов в Лос-Анджелесе нет. По крайней мере, возле океана. Потому что я их не нашла. Ни подземных, ни наземных. Вдоль всей набережной – ни одного. Это еще раз доказывает, что там нужна машина.

Если у нас российскую попсу слушают исключительно стеба ради (так всегда все говорят, я тоже именно ради стеба Пугачеву слушаю, ага) на пьянках в стиле ретро (или вдруг диск в магнитоле застрял), то в Городе Ангелов советская диаспора на полнейшем серьезе слушает «Ночную электричку» и «Лаванду, горную лаванду». Даже до Билана еще не добрались. Зато «Камеди» уже есть. Наш. В смысле, российский. Гастрольный. План ребят по захвату мира работает.

Забрели в ресторан. Оказался русский. Угощали кошерной едой. Вспомнилась знаменитая фраза Балтимора: «Кетчуп все сделает едой». Не помогло. А я знаю, что мой организм на все духовно очищенное может среагировать физическим очищением желудочно-кишечного тракта. Поэтому, чтоб не нагадить на земле Теодора Драйзера и Джоша Рэднора, я отказалась и от кетчупа.

Ненадолго. За углом был Макдоналдс, и я решила исключительно эксперимента ради (да-да, мам, супчики я вообще ем!) попробовать «пластмассовой еды» на родине «пластмассовой еды». В Украине Макчикен вкуснее! Хотя бы потому, что нет привкуса чебуречно-беляшной кастрюли с булькающими пузырями. У нас ведь масло – это все. Полстраны «Мивину» жрет, но зато исключительно рафинированным маслом поливает. Гурманы, ага.

Так вот, американский Макчикен воняет растительным маслом, которое у нас бабушки вдоль дороги продают в пластиковых бутылках, на котором готовить – это запахом убить всех тараканов, имеющихся и у себя, и у соседей по подъезду одновременно. Там все связано с бургерами. В ресторане заказала курицу.

Когда ее принесли, я воззрела на тарелке бургер, какие-то чипсы и еще много разной дряни, раскиданной на великанской тарелке. Оказалось, курица – это то, что просунуто между двух слоев булки. Заказала б свинину – был бы бургер со свининой. Слава богу, хоть лобстер был не в булке.

Хотелось борща. Окна нашего отеля выходили аккурат на слово Hollywood. Насмотревшись на них с самого утра, решили, что стоит прогуляться. А Лора возьми еще да и ляпни, что лучше пешком, потому что «всего три локтя по карте». Ну, правильно. Если из окна видно – значит недалеко.

Неправильно! Три мили мы типа прогуливались. Повсюду море бомжей (не зря ЛА считается одним из самых густонаселенных городов бомжами). Когда шли уже между домами-виллами, среди которых я пыталась отыскать дом Джоша Рэднора из «Как я встретил вашу маму», проезжающие мимо водители машин как-то уж странно на нас поглядывали. По-моему, в Лос-Анджелесе только мы тротуары использовали по назначению, а иначе так и стояли бы они, не тронутые ногой человека.

Добрались до озера – резервуара, из которого в город воду качают. Что-то вроде горводоканала. А напротив – магические буквы. Но посидеть под ними, жаря сосиски, так и не удалось. Потому что давно вход к этим буквам закрыт, а нарушать спокойствие охранников правопорядка не стали. Ведь виза моя еще действует. Вот будет заканчиваться – обязательно доберусь до буквы L, а там хоть пугайте депортацией, хоть высылайте из страны, хоть бургерами пытайте.


Лас-Вегас… Тут без машины можно. Даже нужно. Потому что вечно пьяный и фотографируешься. Фото, правда, получаются говно, потому что пьяный, а пьяный, потому что вечная ночь с огнями и пингвинами. Нет, я не пью. Вообще. Но фотографировала меня Лора. А она пьет.

Я захотела сыграть в казино. Просовываюсь, значит, в окошко, чтоб фишек купить, а у меня удостоверение личности просят.

Нет, был бы у меня бабо-ягодный возраст, я бы даже спасибо сказала да расцеловала прям все это окошко с отдельно взятыми фишками. А тут пришлось за паспортом лезть. Естественно, проиграла. Вот почему мне должно в любви везти. Эй, слышите там, наверху? А пока предлагали только секс.

А вот фонтан, возле которого друзья Оушена разошлись в разные стороны после супер-ограбления казино. А вот по этому бульвару ехали в жуть обдолбанные знаменитый гонзо-журналист со своим адвокатом.

Достаточно пройтись десять минут по центральной улице Вегаса, Las Vegas Blvd, как в руках оказывается двадцать семь листовок с предложениями любого характера, от «ту дабл трипл» до куннилингуса без посредников. От мала до велика. Румынский птичий рынок прям. И где только не встретишь родную речь, особенно когда желание от нее свалить хотя бы ненадолго становится нестерпимым.

– Толик, улыбнись! Встань вот сюда, чтоб название было видно! Сердобольный Толик, или от «дьюти фри» еще не отошедший, или уже несколько дней находившийся в Городе Греха, еще шевелил бровями. Потому что приказано веселиться.

Раньше люди, которые стеснялись говорить «туалет» или «уборная», ходили «позвонить». А корни этого идиотского шифра происходят из откуда бы вы думали? Возле всех общественных туалетов в отелях, ресторанах, казино и прочее находятся телефоны-автоматы. Кстати, все ж знают, что туалет – restroom. Поэтому и ходили туда отдыхать.

А если чуток перефразировать Эйнштейна в данном контексте, то получится «Все гениальные идеи осеняют меня в туалете».

Пошла на мюзикл Queen за 50 баксов. Усидеть на стульях невозможно. I want it all – получите. Обещание We will rock you – сбылось.

Вроде когда-то Куклачев со своими кошками достаточно успешно выступал в Лас-Вегасе. Но смотреть на котовнаркоманов в Вегасе, все равно что приехать послушать Александра Серова в Лос-Анджелес.

Когда я выезжала из отеля, мне выставили кругленький счет. Оказывается, каким-то непостижимым образом у меня был разблокирован порноканал на телевизоре. А пульт от этого самого телевизора мы потом нашли, зажатым между тумбой и стеной. Конченая техника!

Америку можно смотреть в телевизоре. Можно в фотоаппарат. Можно вживую. Про нас весь цивилизованный мир говорит, что так жить нельзя. А мы доказываем, что можно.

А впечатление от США хочется свести к одной недавно услышанной фразе: «Америка – как заноза в жопе. Но именно благодаря ей понимаешь, что жопа существует».
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments